藥物(二)

轉載自2009年4月13日

在第二階段情緒病之中，我的情緒失控，我不得不接受醫生的建議服食藥物。


我之前提過，我覺得服食藥物是治標不治本的方法，因為你一旦吃藥，在停藥之後，你以往的情緒問題將會再一次出現來困擾你。

可是我這次接受藥物，卻是我今天克服情緒病的一個重要里程碑。在第二個階段開始，我的那種不存在的感覺深深地困擾著我，我無法靜靜地坐下來思考，我心中仍妄想，我可以進行演講來克服自己的情緒，可是我那時的情緒問題已比第一階段複雜很多，我不單只是對社交的恐懼，我已不能控制。

在我接受藥物之後，我開始冷靜了下來，事實上，我的情緒仍然嚴重影響我的工作，可是我卻開始可以清楚地看到，我要找新的方法來控制自己的情緒。我開始時服食Prozac，我吃了大概半年，我對效果覺得不滿，醫生建議我服食Efexor，我感覺效果好一點，可是我依然不然集中精神。

我在學業一向有極為優秀的成績，我在高考時，在受到情緒病的影響之下，我依然獲得3A的成績。在我的大學教育中，我每年都領取奬學金。在大學畢業時，我是全校畢業生中的14名之內，因此我得到一項名為學業成就奬的奬項。這是科技大學中，在學業成就上的一個最高奬項。

我丟了在垃圾桶後，最後不記得是我不捨得，還是我媽幫我拾回來

在我情緒病的第二個階段，基本上我不能專心工作，我本想成為律師，可是那時我已經沒有資格談甚麼理想，結果我回到科大修讀碩士。

科大其實只我的一個避難所，我根本對電腦沒有太大的興趣。我以往對於一個沒有興趣的科目，我一樣可以獲得最優秀的成績。可是在這兩年，我對自己的學業成績感到極之失望。雖然我已經服藥，可是我依然沒有辦法靜下來思想。做有關電腦方面的研究，需要極高的邏輯性，數理邏輯本是我的強項，可是我卻完全做不到。

我心中除了無助感之外，我更感到十分憤怒，我憤怒得把我那學業成就奬丟入垃圾桶之中，我覺得自己好像廢了一樣。我以往可以做到的，我今天已做不到，我還留住這個奬來幹甚麼。我已是另一個人，我很想取回自己原有的能力，我很嚮往以往讀大學的日子，更嚮往我以往的能力。

今天我已不嚮往讀大學的日子，我不單擁有我以往的所有能力，我更擁有一般人所沒有的意志，和對他人思想的洞察力。我過去的14年，我每一秒都在觀察自己的思想，我的每一種感覺，都有可能反映外來刺激為我帶來的焦慮和抑鬱，我要瞭解自己的情緒，才可以知道怎樣應付。

我把我這種洞察自己的思想的能力，應用在我和人相處之上。別人的一句說話、一個反應，常人都未必有能力洞悉他的原因，我卻一一看在眼裏，感到成竹在胸。所以我擁有其他人沒有的一種自信，因我知道這種能力是正常人花掉一生也不可能獲得的。如果你沒有經歷過克服情緒病，你沒有可能對人性有這樣深入的瞭解。

患上情緒病，不是我選擇的，要我再選一次，我當然選擇自己變成一個平凡的人，也不願受情緒病的煎熬。可是今天我卻覺得，在這去的14年，雖然我失去了很多，但我卻也得到了很多。如果真的要計算，我想我所得的，還是比我所失的多。我很高興我今天還是活著，我很高興我最後選擇停止服食藥物，自行用自己的方法處理情緒。