藥物(二)

轉載自2009年4月13日

在第二階段情緒病之中，我的情緒失控，我不得不接受醫生的建議服食藥物。


我之前提過，我覺得服食藥物是治標不治本的方法，因為你一旦吃藥，在停藥之後，你以往的情緒問題將會再一次出現來困擾你。

可是我這次接受藥物，卻是我今天克服情緒病的一個重要里程碑。在第二個階段開始，我的那種不存在的感覺深深地困擾著我，我無法靜靜地坐下來思考，我心中仍妄想，我可以進行演講來克服自己的情緒，可是我那時的情緒問題已比第一階段複雜很多，我不單只是對社交的恐懼，我已不能控制。

在我接受藥物之後，我開始冷靜了下來，事實上，我的情緒仍然嚴重影響我的工作，可是我卻開始可以清楚地看到，我要找新的方法來控制自己的情緒。我開始時服食Prozac，我吃了大概半年，我對效果覺得不滿，醫生建議我服食Efexor，我感覺效果好一點，可是我依然不然集中精神。

我在學業一向有極為優秀的成績，我在高考時，在受到情緒病的影響之下，我依然獲得3A的成績。在我的大學教育中，我每年都領取奬學金。在大學畢業時，我是全校畢業生中的14名之內，因此我得到一項名為學業成就奬的奬項。這是科技大學中，在學業成就上的一個最高奬項。

我丟了在垃圾桶後，最後不記得是我不捨得，還是我媽幫我拾回來

在我情緒病的第二個階段，基本上我不能專心工作，我本想成為律師，可是那時我已經沒有資格談甚麼理想，結果我回到科大修讀碩士。

科大其實只我的一個避難所，我根本對電腦沒有太大的興趣。我以往對於一個沒有興趣的科目，我一樣可以獲得最優秀的成績。可是在這兩年，我對自己的學業成績感到極之失望。雖然我已經服藥，可是我依然沒有辦法靜下來思想。做有關電腦方面的研究，需要極高的邏輯性，數理邏輯本是我的強項，可是我卻完全做不到。

我心中除了無助感之外，我更感到十分憤怒，我憤怒得把我那學業成就奬丟入垃圾桶之中，我覺得自己好像廢了一樣。我以往可以做到的，我今天已做不到，我還留住這個奬來幹甚麼。我已是另一個人，我很想取回自己原有的能力，我很嚮往以往讀大學的日子，更嚮往我以往的能力。

今天我已不嚮往讀大學的日子，我不單擁有我以往的所有能力，我更擁有一般人所沒有的意志，和對他人思想的洞察力。我過去的14年，我每一秒都在觀察自己的思想，我的每一種感覺，都有可能反映外來刺激為我帶來的焦慮和抑鬱，我要瞭解自己的情緒，才可以知道怎樣應付。

我把我這種洞察自己的思想的能力，應用在我和人相處之上。別人的一句說話、一個反應，常人都未必有能力洞悉他的原因，我卻一一看在眼裏，感到成竹在胸。所以我擁有其他人沒有的一種自信，因我知道這種能力是正常人花掉一生也不可能獲得的。如果你沒有經歷過克服情緒病，你沒有可能對人性有這樣深入的瞭解。

患上情緒病，不是我選擇的，要我再選一次，我當然選擇自己變成一個平凡的人，也不願受情緒病的煎熬。可是今天我卻覺得，在這去的14年，雖然我失去了很多，但我卻也得到了很多。如果真的要計算，我想我所得的，還是比我所失的多。我很高興我今天還是活著，我很高興我最後選擇停止服食藥物，自行用自己的方法處理情緒。

經歷情緒病的人

轉載自2009年4月12日

不知不覺，我連續寫網誌已經寫了一星期，我寫這個網誌的目的，是希望幫助受到情緒病折磨的人，可以得到完全的根治。過去這14年，我也經歷和你們一樣的痛苦，我感受過生命的絕望。


今天我已完全根治，我取回了本應屬於我的人生和自主。任何一個情緒病人，只要有一顆願意改變的心，都可以和我一樣，找回人生的光輝和希望。

經歷了這些過程，我更加瞭解自己，我也瞭解到一些情緒病人的特質。在我的身邊，我知道有些人是有情緒病的，但她們不會主動提出這個問題，我也不會主動和她們討論。總括來說，她們都是一些很聰明的人，也是完美主義者，她們有很豐富的感情，對愛情十分執著。可是由於疾病的折磨，令她們感到自卑，所以她們有時會表現得十分自私，但其實她們有一顆很善良的心，她們的性格只是被疾病扭曲了。

我為甚麼瞭解她們，因為我和她們都是一樣。當我受情緒病折磨的時候，我根本沒有資格有一個「自己」的性格、「自己」身份，我只是情緒病下的一個奴隸，我沒有可能有「自己」的思想，「自己」的意見，因為我不知道我的想法是我真的這樣想，還是這是我抑鬱和恐懼下的產物。

在我克服情緒病之後，我保留了我性格的優點：我的智慧、我的善良、我的進取、我豐富的感情，而更重要的是我找回我生存為人，最重要的自信，我覺得我有很多方面比人優勝，如果我沒有堅強的意志，我根本活不到今天。不論你們正被情緒病折磨的體無完膚，還是你的病情已受藥物控制，你今天還是活著，足已證明你是一個很堅強的人。沒有經歷過情緒病的人，根本沒有可能體會到這種疾病的痛苦，你在這種折磨之下仍不放棄，你仍每天掙扎求存，你要為自己感到驕傲。

我在這個blog會陸續講述克服情緒病的方法，我現在正準備第一項克服情緒病的資源，我承諾大家，我會在這個星期在這個blog公佈。

克服情緒病(二)

轉載自2009年4月11日

我在情緒病之下，渡過了我人生應該是最光輝的14年，我的整個20歲至30歲期間，九成的時間都和情緒病搏鬥，我失去了很多很多。

看到有人在我的網誌留言，詢問如果是鬱躁症，同時擁有抑鬱和輕躁的情緒，不用藥物去處理，好像是天方夜譚。

在我的情緒病的第二個階段，我的抑鬱比第一個階段嚴重很多，我經常有一種空洞感，雖然處於現實環境，但卻感到自己好像不在現場，我感覺不到緊張，其實是我已經失去了感覺，我更開始一些耳鳴的感覺，好像聽到了一些聲音，我很害怕我會發瘋。

在人多的環境，我會感到緊張。我很容易受外來的刺激而感到暴燥，有時我又會感到自信心澎湃，好像我是全世界最聰明、最有能力的一個人。

我所說的這些，是希望說明，所有情緒病人，或多或少都有各種情緒病的病徵。例如你是抑鬱症患者，你也一樣會為社交感到無力或緊張。你是一個強迫症患者，你一樣會為一些小事而感到焦慮，只是程度有所不同。

當我處於情緒病的最嚴重時期，我有很強烈的情緒反應，加上我完全不知道怎樣處理。我唯一可以依靠的醫生，也沒有任何方法可以幫助我感到好一點。我感到十分絕望，我覺得自己今生已經完結了，我將會一生處於這種狀態。我感到絕望，因為我不瞭解情緒病是甚麼，更加不懂得怎去克服。

情緒病其實不是疾病，情緒病是一種惡劣的思考習慣。要克服情緒病，就要是改變這些不良的思考習慣，改變成一些正面、有動力、有安全感的思考習慣。

所以答案是，其實不用使用藥物，也可以克服鬱躁症。

藥物(一)

轉載自2009年4月10日

今天看到很多人觀看我這網誌，我感到十分高興，我寫這個網誌，是希望可以把我克服情緒病的方法公諸於世。這是人人都可以做到，只是開始的時候需要一點幫助和指引。

我見到大家即使不留言，也以此回覆，我感到這是很大的支持，支持我繼續寫下去。

我有一個小小的請求，如果大家希望我更有動力寫下去，除了每次都作出簡單的回覆外，也可以把我這網誌發給你身邊的朋友，任何人身邊總有一次有情緒病的人，除了鼓勵他們堅持下去之外，我之後更會把一些克服情緒病有關的資源放上來，對這些人一定有實質幫助。

這是我服用過的其中一種藥物，這是我從我的儲物櫃找出來，原來已經過期了兩年

今天我會談藥物，現在最常用的情緒病藥物，是SSRI，用作平衡腦部血清素的分泌。我吃過其中兩隻，最初我服用Prozac，效果不夠理想，大概半年之後，醫生為我開了Efexor，效果好了很多，可是我的緊張仍然處於不可接受的水平。

服用藥物的好處，主要是令你的情緒可以有即時的穩定作用，在這個時候再使用一些認知行為治療，可令患者調節不當的思想方式，從而舒緩抑鬱、焦慮或緊張的情緒。

關鍵在於情緒病是長年累月，使用相同的思想方式所造成。這時腦袋也形成了新的、抑鬱內分泌系統，這種內分泌的習慣不是依靠醫生或心理學家每星期一次的輔導可以改變。

所以醫治情緒病，所需要改變的是你整個思考的方式，需要像小時候父母捉著你的手，學寫字的方法去學習。

既是毒藥，為甚麼要我一輩子吃下去？

不知大家有沒有這樣一個經驗？每當去看醫生，或接受輔導之後，聽過了醫生的說話，當刻的思想是最清淅，人是最有動力的。

可是過多幾小時，當你投入正常的生活後，就發覺已經回復緊張、焦慮和抑鬱。

我以往經常經歷這種感覺，尤其是是我的情緒病第一個階段，我沒有使用任何藥物。

大家如果試過停止使用藥物，大家應該感受過，最初可能會渡過一段蜜月期，狀態可能比吃藥時更好，可是慢慢會發覺，那些抑鬱的情緒會慢慢回復，會感覺到很無力、無助和焦慮，可能在認知行為治療的過程中，你已經明白了醫生所講的，你已經更改了你的習慣。

"既然我已經改變了，為甚麼我仍然抑鬱？仍然恐懼？"

因為你的腦袋己經形成了一種抑鬱的分泌系統，這不是你"改變你的思想模式"而可輕易改變的。

但這不代表這是不可能改變，更不代表你要一生吃藥......

克服情緒病(一)

轉載自2009年4月8日


我的情緒病經歷分為兩個不同階段：

17歲至21歲期間，我所有的是社交恐懼症。我害怕面對異性和陌生人，其實這對我的影響，不只是社交的期間，即使我一個人靜下來，我也不能冷靜思想，這大大影響我的學業。

22歲至28歲期間，我所有的更為複雜，除了社交恐懼外，我更有焦慮和抑鬱，這是我畢業後的第一份工作引發的。我面對新環境和新挑戰，我需要面對一群Band 5的學生。那種壓力是我之前沒有想過，我也沒有想過我的情緒病會因些復發，變成了一個更嚴重的狀態。那6年是我人生中最黑喑的日子。因為我已沒有方法可以克服這些焦慮、緊張和抑鬱的情緒。

幸好在我28歲的時候，我歸納了我以往的經驗，看了很多書刊物，我終於瞭解如何克服不同的情緒病。

你可能會想，我有的是強迫症、驚恐症，或是其他的情緒病，而不是社交恐懼和焦慮。

其實所有情緒病，都是由壓力或負面情緒引起，不同的人會有不同的病徵。既然引發疾病的原因是一致，治病的方法也是一樣。你問任何一位精神科醫生，他們都會說，這些都是腦部血清素失衡所致。所以無論是抑鬱症、焦慮症、恐懼症、強迫症，甚至壓食症，他們都會開一些抗抑鬱藥給這些病人。

只是我不會用藥物醫治自己和其他人，因為有其他不用藥物的方法。

我不是叫大家停藥，我也吃過一段時間藥物，那對我的情緒有即時的冷靜作用。如果你沒有方法而自行停藥，後果可以很嚴重。請保持耐性，我會一步步談下去。

個案研究一(M先生)

我已很久沒有寫日誌，我停止了寫日誌這一段時間，有一些網友很希望我繼續寫下去，所以我才決定把Yahoo的網誌搬到這裏。一邊寫新日誌，一邊繼續轉載舊的內容。在這日誌期間，有一些網友向我留言，我因此也認識了不少朋友。他們有一些經歷也為我地情緒病帶來一些啟發。我會在這裏分析一些這些個案。

M先生不是我的網友，他是我的朋友，我在2005年認識他。他是一個沒有自信心的人，其實他本身是一個很聰明的人，他有多個碩士學位。我經常和他在網上傾談，我已發現他有負面的傾向，他說他的女朋友也說他太負面。那時我告訴他我自己的經歷，教了他寫下正負面的思想 (這是克服情緒病最重要的一部份，在我轉載的內容將會提及)。我告訴他這可改善他的自信心，但他一直沒有聽我所說去做。

他在今年初和女朋友的感情出現了問題，女朋友和他分手。這事對他帶來很大的打擊，他經常會為此而哭泣。慢慢地，他會無原無故哭泣，他時常感到疲倦。有情緒病經歷的人一定知道，他已正式患上抑鬱症。

M先生本身沒有多少朋友，我是他一個很重要的聊天對象。他經常說自己是:Loser，我一直勸他不要再這樣說，可惜他一直不理。當然我知道精神科醫生不可以解決他的問題，我就是其中一個例子，可是我還是去勸他看醫生，因為醫生可以給他診斷他有那一種情緒病。如果是好一點的醫生，更會向他分析他性格上的問題，教導他怎樣改善，可是他一直拒絕這樣做......(續下篇)

最後一次旅程

轉載自2009年4月8日

今天我想帶大家去旅行。


大家可以乘坐輕鐵，到達屯門的青松站。

沿著輕鐵路軌走50米左右，看到一條小路，小路旁有個路牌

"屯門精神健康中心，賽馬會明心樓"，看似是專門看精神病的診所

沿著這小路一直走，經過一間中學

小路的盡頭是一座幾層的、棕色的建築物，這就是目的地

上了這些梯級，就是這建築物的入口

建築物裏面，有很多人在排隊等候看診。

這個地方不是甚麼其他地方，這裏就是青山醫院。

基本上我很早己經覺得醫生的說的話重重覆覆，對我完全沒有幫助，我又不是第一次聽你這樣說，有用的話我一早就病好了，還需要到你這裏來看病？

在最初的時候，醫生告訴我醫治這些緊張有兩個選擇，一是吃藥，吃藥的話，停藥有可能復發。不吃藥的話，醫好了就不會返發。我想也不用想就說我不吃藥，因為我希望可以一次解決這問題，停藥會復發不是說藥物只是短暫的方法嗎？

所以醫生每次都只是和我談話，我發覺他叫我去面對那些恐懼，和接受那些緊張，即使我全部照做，也沒有辦法克服那些緊張。我的腦袋依然一片混亂，我無沒集中精神思想，更害怕和其他人談話。

我在迫不得已，實在捱不過這些煎熬之下，才選擇到公園演講，這是我人生中最痛苦和最自豪的一件事。我已經被迫到懸崖邊，我一是選擇繼續受這些痛苦折磨，失去專心工作、結交異性的機會，或是把心一橫，承受一種不可接受的恐懼和尷尬，就在那公園演講。結果雖然十分痛苦，但我仍選擇了後者。

這是可能是我最後一次到這地方，昨天我像以往一樣，買票看醫生。但這不是因為我真的需要看醫生。醫生我在很久以前已經不需要看了，我是希望取回我的病歷。我心中也有一點是想看看醫生的反應，可能是一種示威，你醫了我這麼多年我也不能康復，今天我已完全痊癒，靠的是我自己，你還有甚麼話說？

我今天所用的方法，不是在街上演講。街上演講這方法對我來說已經不管用了，我的情緒病比以往更嚴重，我演講時覺得自己好像不存在一樣，我有的不只是社交的恐懼，而是加上抑鬱和焦慮。

今天我已掌握了克服一切情緒病的方法，如果你有情緒病，包括恐懼症、抑鬱症、鬱躁症、強迫症、經常焦慮症等等，你都可以不用藥物而完全痊癒，所需要的是你有一顆願意改變的心。

我的蛻變經歷

轉載自2009年4月6日

今次我想說一說我這十四年來所做的一些事情。在這十四年以來，我的緊張和焦慮為我的人生帶來了無窮的痛苦。無論我的學業、工作、人際關係，都因為這些焦慮而受到不同程度的影響。雖然我面對的是社交的焦慮，可是其實我的焦慮是各方面的，我基本上不可以冷靜下來思考。
在這十四年以來，我一直都係看同一位精神科醫生。在我還是一個大學生時，有一次他告訴我，英國有個大文豪名叫蕭伯納，他也有社交恐嚇症，於是他在街上演講，結果克服了他的恐懼，並成為一個辯論家。

當我受這些緊張折騰得痛不欲生的時候，我心中不斷希望模仿他，在街上演講，這樣我便可以克服我的恐懼。

這想法在我心中不斷徘徊，但這實在需要很大勇氣，即使是一個正常人，也難以克服這種在街上演講的恐懼。可是不斷的折磨不停增加我的決心。

我就是在這圓形舞台演講

我在科技大學就讀，所以我在將軍澳一帶尋找一個地方做這回事，結果我找到一個屋苑，那裏有一個圓形的舞台，舞台的外圍有一些椅子，我可以在這舞台上演講，希望附近的行人會耹聽。

我在這地方徘徊了很多次，我最終有勇氣說出第一句話，是因為我真的很痛苦，痛苦到我不想這樣過多一刻。我知道我可以利用這方法克服我的恐懼，雖然演講這行為可以說是很恐怖，但我受恐懼和焦慮煎熬的餘生比演講更加恐佈。

我記得我第一次演講是2001年2月20日，從此我每星期會來這地方一至兩次，我從報紙和收音機收集一些政治的事件在這地方發表評論，每次演講20分鐘左，我這習慣維持了半年，可惜我發覺香港人沒有興趣聆聽這些政治話題。後來我才知道，在倫敦海德公園有個叫Speaker's Corner的地方，每星期六、日都有人拿著蘋果箱到來演講政治，蕭伯納就是在這地方演講，而不是隨便在任何一條街上。

2001年2月20日是我人生重要的一天，當時我認為在這一天之後，我的餘生就會免於恐懼和焦慮。本來這是事實，可是在我畢業之後，發生了一件重大的事情，令我的恐懼比之前更嚴重，我更徘徊在抑鬱邊緣，這演講的方法已經不可以幫助我克服恐懼，我當時真的認為：我今生已經完結了﹗

今天的我

轉載自2009年4月4日

由今天起，我每天都會在這個網誌寫日記，我希望我的故事，可以為還在情緒病折磨當中的你，帶來了人生的希望。


這十多年來，我嘗試用尋找各種方法，去醫治和克服自己的情緒。我最初被醫生診治的是社交恐懼症。在2001年，我曾經用自己的方法完全克服自己的情緒。可是因為工作的壓力，我的情緒問題又再復發，我被診治為焦慮和輕度的抑鬱，然後我的社交恐懼又再出現，而且到了一個我控制不了的程度。

在這七年，我看過無數有關情緒病的書藉，也在網上尋找不同的資料。今天我已經掌握了治療情緒病的關鍵，我今天不但不用使用藥物，而且我已是一個完全不同的人，我拾回了自信，我更擁有一些沒有經歷情緒病的人，沒有可以擁有的能力。

這是我克服了情緒病之後第一項的成就。我和十多人一起經營了兩間連鎖店，這集團在香港有70多間分店，我們招攬會員的數量在香港分別是第一和第三名

在我還在社交恐懼的陰影下，我連清楚說出一句說話也做不到，更煌論得到銷售的奬狀

今天我可以自豪地說，我的情緒病的經歷，是我人生的一項重要資產，這是我一寶貴經歷，縱然這地獄般的經歷是我寧死也不願經歷多一次......

連載自 2009年3月27日

今天是2009年3月27日，屈指一數已經接近14年，由我開始覺得自己的情緒需要處理開始，我在黑暗的日子已經渡過了14年。14年的時間已經過去，這14年內累積了多少遺憾，已經不是可以輕易量化的了。這14年內，我沒法全心全意工作和讀書，我無法隨心所欲地交朋友，也無法建立穩的愛情關係。

到了今天，我足足花了14年時間，每天和我的情緒搏鬥，尋找各種方法，看了不少書藉和資料，資詢了不少人的意見，也做過一些常人沒有膽識做的事情，以克服我對社交的恐懼、焦慮和抑鬱。我曾經有短暫的成功過，然後又打回原形，跌入更深的谷底。我現在相信，我已掌握了克服所有焦慮症、抑鬱症、經常焦慮症、恐懼症、強迫症的方法，我亦感到我有負任把這些方法供之於世。

現在我己不現恐懼，我也不需要用任何藥物，利用我的方法，你不需好像我一樣，花費14年時間尋尋覓覓，經歷高高低低，你可以運用這些時間，發展自己的事業，做生意，尋找愛情，享受和家人一起的時間，做自己喜歡做的事，或者，你可以選擇甚麼也不做，自由自在地享受悠閒的時間。

如果你有情緒的問題，我深信你會明白，以上的種種，你根本沒有權利享受。我為甚麼知道？因為過去的14年，我根本沒有享受過，對於我們中的一些人來說，可以靜靜地坐在電視面前，欣賞電視節目，原來也是一種難以得到的幸福。

人生是很短暫的，我不希望你要像我一樣，需要經歷14年的痛苦。

重新開始

我的名字叫 Rocky，好像很多來看這個網誌的人一樣，我經歷過情緒病，而且時間很長。最後我放棄了對精神科醫生的任何期望，自己找到不用藥物醫治的方法，我的網誌本來在Yahoo連載，現在搬到這裏。我一邊連載舊的內容，一邊寫新的網誌。希望我的經歷可以幫到更多和我以往一樣，每天活在地獄深谷的人。